我的童年过得并不可，也可说是根本不幸。从小我就比他人更加聪明点，又会看人脸色，所以我的父母不把我当小孩子看，当然，也没当人。

儿时起，各种的社交场合强迫我开口，强迫我表演、展示自我，要我学会各类礼仪，不能闹、不能哭、不能吵，那时我也才五岁。

“我不是教过妳吗？”这是我妈妈最常对我说的，随之便是一边又一遍的打，因为她总会把各种理由和过错加于我身上，我有一个弟弟，一个妹妹，他们说什么都是对的，我呢？算了吧，我从没对他们说过半次谎，但我直到现在只要开口就是错误。

“妈妈妳在哪？”四岁的时候，我们一家去去看电影，还没去到，我在等过马路时便被人群挤散了，营养不良的我甚至比我妹妹矮小，很快就被人流挤走，我拼了命的走，才走到他们身边，但他们很幸福的感觉，好像我是多余的，他们像一个幸福的家庭，而我像是被丢弃的孤儿，在街头四处游走。

爸爸抱着弟弟，妈妈一手牵着妹妹，而我就被丢在身旁，自己默默跟着，他们要吃什么全没问我，他们喜欢吃的点了，但是我过敏，我不能吃。

我生日的时候，总没有蛋糕，不，甚至连句生日快乐都没收到过，不是我太虚荣，是他们都有，我什么也没有。我生日的时候妈妈把钱拿去给弟弟买玩具、给弟弟买新衣、给妹妹挑毕业花束、给妹妹准备生日礼物，却回头跟我说“没有钱”要我体谅她，我总会心软，即使我再难过，但毕竟是我的母亲。

我的父亲，对我很不好，在我有能力赚钱的时候他“借”了一遍又一遍，从此不再还，也很常以言语攻击我，但偶尔也会给点蜜糖，那是因为他们俩吵架了，为了要我这个聪明又省事的孩子，但每次都没有离婚，最终我会换来更多的凌辱、谩骂、殴打，我曾尝试报警，但了了结束，我又遭受更严重的打骂。

在幼儿园的时候，我已经接近自闭，不敢跟任何人社交，是在跟同学相处了一学期才开始熟络，我甚至不敢跟老师问题目，我拥有严重的社交障碍，因为我的父亲。

在小学时，他们吵的更凶，打我也打得更凶，导致我身上的瘀青被同学看见，他们都心知肚明，久而久之从同情变成了“你是异类的眼神”，他们对于我施以霸凌，我被刻意排挤、孤立，恶意的言语谩骂、恶意的诽谤、恶意的碰撞，我不理解，不是都说小孩子最天真吗？可是那群孩子也才小学3年级，我不明白为什么人们口中的天使，会成为我眼中的恶魔。

六年级时，我最信任的好友，他突然说绝交，我接受，但他开始霸凌我，言语攻击、肢体攻击、刻意排挤、使唤人故意撞我、在各个社群平台创群组骂我，那扑天盖地的谩骂和造谣让我差点做出后悔的事情，我告诉了我的妈妈，他说会跟老师说，老师知道了，叫来他们，他们却说只是“误会”，最后老师不只包庇他们，甚至强迫我道歉，直到现在，我仍在接受治疗，在梦中仍会无法忘却那些痛苦事，以至于我不断寻s、自c，但是我每次都被阻止。

虽然童年大多都是这样的，但还是有些蜜糖让我甜了一生，我三年级的那位导师，他不仅帮我完好的处理霸凌，甚至在我后来因为其他事情转学走后仍对我视如子女，他就像我幻想中的母亲，那样温柔，在我再次回到那里时，她给了我一个拥抱，那是那样的温暖，我当时立刻留下了泪，因为我实在太久没有感受到了。

有人说，好的童年可以治癒一生，而不好的童年要用一生来治癒，过了十几年，我仍旧在治疗，我真的很想放弃，直接离开，但是我遇到了“她”

  全是个人经历，我是湾湾的，我那位六年级的老师，现今仍逍遥法外，到处跟学生收礼，没送就不会给你“公平”，我到现在仍恨着她。