我叫宋靳。

这个名字是宋路给我的。他说，“靳”是珍视、重视的意思。

多么讽刺啊。

那个赋予我“珍视”之名的人，成了我此生唯一想要禁锢的执念。

我自己都分不清楚，对宋路是爱？还是感谢？还是其他的情感？

他捡我回来，对我好，保护我，甚至用他自己要挟养父母，逼养父母让我留下来。那个时候我很感谢他。

我天真的认为这是哥哥对弟弟的爱。兄弟之间都是这样的。

于是我也学着宋路的样子，这样子对他。

可我的心里渐渐变了质，看他的眼神也不再清白。

明明看似简单的拥抱，却让我面红耳赤，心跳加速；给宋路递个水，我却透过他的衣服，看到了藏在里面的光滑的肌肤……

我开始怀疑，这是不是对的？

直到我不小心吻了他的唇角后，我的心中自动排除掉两个选项，我敢肯定的是，这不是感谢，也不是爱。

爱是温暖的光，而我是在他光芒照不到的阴影里滋生的藤蔓，扭曲，顽强，带着摧毁一切也在所不惜的决绝。

这是一种病，一种从骨髓深处开始溃烂，最终必将蔓延至灵魂每一寸的绝症。

唯一治疗这种绝症的良药，是宋路的肉身，是他的灵魂，是他爱我的那颗心。

一切的源头，是那个将我人生彻底劈成两半的寒夜。

宋路像一束毫无预兆的光，刺破我周遭所有的污秽与冰冷。

当他用那件洗得发白的棉布外套裹住我颤抖的身体时，当他背着我走在刺骨的风里，他的体温透过薄薄的衣料灼伤我的皮肤时——那一刻，我混沌未开的世界里，第一次有了清晰到可怕的坐标：这个人，必须永远属于我。

我记得他掌心的纹路，记得他颈侧脉搏跳动的频率，记得他发梢扫过我额头时，那足以让我战栗一整夜的微弱触感。

这些瞬间，不是温暖的记忆，而是烙印。

是它们，在我荒芜的心壁上刻下了最初的咒文，日复一日，催生出这片疯狂滋长、意图将他完全缠绕的毒藤。

可惜宋路他不懂。

他永远用那种清澈的、不掺任何杂质的温柔眼神看我，把我安置在“弟弟”这个安全又疏离的位置上。

宋路永远不会知道，在他沉入睡眠的无数个深夜里，我是怎样站在他的床前，借着月光贪婪地描摹他的轮廓。

我的目光像最精细的刻刀，划过他的眉骨、鼻梁、唇线，仿佛这样就能在他身上留下属于我的、无形的印记。

我必须用尽全身的力气，才能压制住那种想要咬下去、在他皮肤上留下一个永远无法磨灭的痕迹的冲动。

那种渴望，尖锐得让我牙齿发酸。

我想我应该是疯了，那个本该让我感激的人，我现在却只想占有他。

宋路对我而言，不像是一位“哥哥”，更像是一件物品，只属于我的私人物品。

我要让他习惯我，像习惯呼吸。

我要让他对我的存在上瘾，让他的身体先于他的理智记住我、依赖我、在我不在时感到一种无法言喻的失落与不安。

我要一点点，温柔地、不着痕迹地，剥离他独立行走的能力，直到他的世界，只剩下我这一根拐杖。

但这远远不够。

每当他看向别人，每当他的嘴角为除我之外的人扬起，我的心里心生嫉妒。

宋路只能对我笑，只能是我。

任何企图分散他注意力的人或物，都是需要被清除的障碍。

好友李仓木说我疯了，眼神里对我是货真价实的恐惧。

我无所谓，我只要宋路。

我在亲手铸造一个只属于我的宋路，这个过程本身，就让我战栗不已。

有人说过，极致的爱意与极致的恨意，共享着同一张面孔。

我想，我早已分不清我对他的感情究竟属于哪一边。

它比爱更炽烈，比恨更持久。

希望各位宝宝们喜欢(>ω<)
爱你们(ღ♡‿♡ღ)